黄色笑话集锦2

1.小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭. ” 小鸡：“妈妈不让我洗. ” 小猪：“为什么？” 小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流. ”

2　熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从. 熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶user:SammiLiu！”

3.儿子：美国之发达，罐头厂活猪进去，香肠出来． 老汉：锤子锤！老子香肠进去，出来的是你这个一不忠党二不爱国的活猪．

4.树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎 人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！

5.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜 拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了.

6.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下. 管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡 在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过.

7.大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？ 骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话 蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强 大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？ 看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

8.两老汉从未见过自行车. 一日，见一妇女骑车. 甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊　　？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

9.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加. “哥们儿，真羡慕你呀，那么快. ”“羡慕啥　　，没脱裤子呢”

10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子. GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”

11.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼.

12.对女友说：今晚请你吃饭？ 女友说：不了，改日吧！

13.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

14.一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上. 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了. 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了. 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了. 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了.

15.男:“疼吗?“ 女:“疼“ 男:“算了“ 女:“别“

16.神父让小修女摸他的小鸡鸡说:这是天堂的钥匙,小修女高兴的回去告诉了老修女,老修女大骂:我操他妈的神父,他说那是天堂的号角,让我吹了40多年!

17. 生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动，男方在于抽动，女方在于扭动，高潮在于互动，射精最好别动！

18.接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！

19.一女被奸报案，问：“在哪发生的？” 女子：“不知道. ”“那人多大？”“不知道. ”“长什么样子？”“不知道. ” 所长火了：“那你被鬼强奸了！我管辖这么大的地方都守住了，你调羹大点地方都守不住？！”

20.一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的. 女的亲自翻墙去偷看. 看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！！

21.男女在办事，男的进入后一动不动伏在女的身上，并温柔的说：我们现在终于联通了，女的不悦，男的马上发起猛烈的进攻，女的大叫：移动就是比联通强！

22.初一学生在上生理卫生课.... 当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...” 当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...” 5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷...........

23.一对夫妻正在行事之时,突然妻的内气十足,憋不住放了出来,夫就停下不动,妻问:夫君为何按兵不动.夫答:忽闻前方一声炮响,恐有埋伏.

24.一对年轻男女亲热完事后,男友问女友何时结婚,女友不语, 下床撒一把米在地上即走,男友惊问是何意,女友怒道:先把你的小鸡鸡养大再说!!!!!!!!!!!1

25.男人和女人已同居很久，每次做爱时男人都没听到过女人对自己有所回应，男人感到很不惑，难道她没感觉吗？ 这天，男人就问女人： 你是不是不舒服？ 女人：没有哇，很舒服！ 男人：那你为啥子不叫出来呢？ 女人：我不会叫哇？ 男人：你想叫啥子就叫啥子，只要自己觉得舒服就好！ 女人马上就叫道：床啊床. . . 床啊床. . . 男人立即晕倒！

26.一小P孩去成人用品店买TT，老板多惊讶的把小P孩看到但又想到难得有生意就没说什么，随便拿了个TT给他，小P孩把TT放在头上比了比说这个太小了；老板无语，把最大号的TT拿出，小P孩比了比又说还是太小了. 老板崩溃说这已经是最大号的，小P孩不甘心指了指墙上挂着的巨大的TT广告模型，说我要哪个，老板很奇怪的问你买TT干嘛啊，小P孩答：过几天我们幼儿园要演话剧，我问老师我演什么角色，老师说，你演个JB！

27.老和尚快园寂了,众和尚围着老和尚问: 师父,你还有啥未竟之事,让徒儿们去办吧? 老和尚想了想,说: 老纳活了一大把年纪,什么都见过,唯一未见过的是凡间女子的那话儿. 众徒儿听了,忙对老和尚说: 师父放心,徒儿们一定去找来让你看看. 众徒弟出庙多方奔走,终于带回一个妓女. 老和尚看后长叹一口气后说: 唉! 原来同尼姑的东西是一样的.

28.小苍蝇吃饭的时候对妈妈说：我们为什么每次都要吃屎 她妈妈说：住嘴，吃饭的时候不要说这个，恶心……

29.小姐对嫖客说：“用劲插，用劲插”，话音未落，警察便破门而入. 嫖客哭丧着脸对小姐说：“都怪你，要什么警察呀！

30.记者去山村采访，老年夫妇问：“中央是不是有个人叫李万机的啊？记者说：“没有啊！”“那为什么收音机上天天说某某日李万机啊？”“我们说的日和你们说的日不是一个意思，我们说的日是天天的意思，就是说很忙的意思. ”“那天天日还受得了？”

31.小姐丧夫某晚接待一古文教师. 教师：“老公安在？”又答：“吾夫哀哉（乌呼哀哉）. ”教师：“今日能与娘子相识，成为知音，此乃小生之幸也！”小姐莞尔一笑：“什么性不性的，200元我听你的. ”

32.妇女节县长要到某区妇联会上讲演，安排黄秘书写了个讲演稿. 会上，县长念道：“……我这次是专门来搞妇女”，翻页接着念：“工作的，……妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿……我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚. 昨晚我跟她整扯了一宿. 开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块. 经过多次交锋，将心比心，伪装既然剥去，下面就好干了. 我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决. 真是一泄如注，痛快淋漓啊. ……”

33.老汉只有一个儿子，娶了媳妇后，老伴就死了. 一日，老汉觉得寂寞难耐，就在农田旁大树下自行用手解决，事后，他用树叶擦了擦包起来丢到水沟里，对着那树叶感慨地说：“孩子，要是你母亲还在的话，你也是排行老二. ” 不料这件事被送午饭来的儿媳看个正着，她害羞地提着午饭奔回家中. 老汉见已过了中午，媳妇既没来送饭，也没来自己吃饭，就冲回家里，大骂媳妇不孝. 没想到媳妇哭诉着回答：“我看到您正送小叔上船，所以不敢打扰，就先回来了. ”

34.村长穿着短裤做报告，不经意小弟弟露出来了，下面的人看到一片喧哗，村长以为大家不耐烦说道：＂前面只是个头，后面还长着呢！！！！！！！！！！！！１

35.老鹰控告一只猫在夜里趁其不备KJ了她，法官打量着鹰和猫的个头问：你……有证据吗？比如内衣、床单之类？鹰摇摇头……法官正欲嘲笑，却见鹰指着旁听席说：后面的小猫头鹰是我儿子……

36.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告. 情节是：Lixx左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告. 画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

37.一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事. ”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的X都给炸飞了！还说没事！”

38.王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇. 因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有. ”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有. ”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了. 高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊. 目光一齐投向女售票.

39.一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！

40.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！

41.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 42.7个女流氓 第一个,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第二个，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!

第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我X！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！

第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大. 不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs. 2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”. 网吧众人绝倒.

第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是**的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！我ft!

第六个：一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的X！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红.

第七个：一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器. 看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看. ”我当即吐血数升,人事不省.

43.一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ，女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！

44.男士专用 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！ 漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面. 可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．那牌子上写着　＂此处深二米＂！

45.挖鼻屎 一天,儿子走过去问爸爸 儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子: 那为什么她们在被X的时候好象很痛苦呢? 爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?

46.女医生听得满脸通红 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少. 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来. 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也. 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用. 我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法. 』 女医生听得满脸通红. 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙. 她也是先用手，再用嘴，很努力地............. 』 『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』 女医生一听怒问：『能不能什么？』 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』 47.看谁的最长 一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了. 老头问：小伙子你想干什么？ 小伙子：我是来参加比赛的. 老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家. 说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳. 小伙子忙答应：行行. 小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有X喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的X啦！ 小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长.

48.你和你老婆昨晚来了几次？ 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久. 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你. 」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了. 」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次. 」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」

49.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：X跟蛋也是一个系统的,X进去了,蛋能进去吗？

50.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

51.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

52.有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点.用力点.你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈！站起来对着房里大吼：“干吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！ 53.当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了X. 乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问. 当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了. 乡亲们都放心地回去了. 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情. 想想，不由伤心地哭了. 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个X都不如? 54.公交车上的绝骂 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！" 可能是小伙子手脚不老实了. 小伙子显得很委屈，立即反驳. 双方开始骂架. 稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼. " 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑. 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了. 那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来. 确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了. 估计那小伙子该收口了. 这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程. ※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org

55.来福牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了来福一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛. 可怜的来福，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿. 幸好第四天一名中年妇人路过，帮来福松了绑，只见来福一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛. 中年妇人便骂来福说：“你干什么啊？虐待它啊？”来福说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！！”