笑话2

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” 2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了. 3.我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手. 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了. 4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她. 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人. 老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的. 5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮. . . . . 瞅瞅他 说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？” 7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他. 弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的. 姑娘到站下车. 弟弟见状马上跟了下去. 姑娘在前面走着，还不时地回头看. 弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦. ” 8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了. ”… 9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了. 10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的. 11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个. 结果，他们都没发. 12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费. 绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸. 详情请咨询10086 13.早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理. 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB 14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍. 但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％. 15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列…… 16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了. 北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿. 妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……” 之后婆媳二人开车走了. 17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的 18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”. 19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨. 于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！ 20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错. 21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴： 有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上. 22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧. 三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子! 23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕. 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光... 24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）. 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上. 25.老爸最看不惯外国歌星. 可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情. “爸爸，你也喜欢看这个？” 老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了. ” 26.一个女性朋友和一个gay合租房子. 有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面. 她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了. ”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” 27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题. 结果着急误进男厕. 看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死. 只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸. 后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……” 28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿. ”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了. 29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! 30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷. 31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… 32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 34.高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃…… 35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑. 那天他进来，沉默了一下说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声. 36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了. 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊. 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的. . 结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳. . . . 37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了. 38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八. . . . 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱. 有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生. 我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将… 40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的. 41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了. . . . 爷爷，那孙子又给您来电话了. . . . 爷爷，那孙子又给您来电话了. . . . . 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事. . . . 42.想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我TMD写上QQ号码了 43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话. 一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”. 当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下. 记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手. . . 44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系. 整天厚着脸皮找借口问她电话号码. 闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话. 遂把号码告知男同事. 隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉. 45.有次交友会要填个人信息. 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了. 本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀… 46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头. 我肚子不舒服，突然想方便. 村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是. 我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来. 这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的... 47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀1273847699~这个不算什么对吧，很多人干过. 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”. 我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”. “你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口. 边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了. 他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢” 48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了. . . 他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上. . . . . 49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿." 50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪. 回答说：红色或白色的旗袍. 于是穿着旗袍优雅的扭去饭店. 晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭. 来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？